「香典 相場」関係性別・参列者の年代別一覧と香典マナー

  • 両親(自分が施主では無い場合)は5万円または10万円
  • 親戚は1万円または3万円
  • 親族以外には5000円が一般的で、多くても1万円まで
  • 包む金額(枚数)は、1、3、5の奇数または10になるようにする
  • 香典返しを辞退する人が3割

香典相場表(関係性別・参列者の年代別)

関係性/参列者の年代 20代 30代 40代~
両親(父母・義理の父母) 3万円~10万円 5万円~10万円 5万円~10万円
兄弟、姉妹(義理の兄弟姉妹) 3万円~5万円 3万円~5万円 3万円~5万円
5万円~10万円
(60代以降)
祖父母(おじいちゃん・おばあちゃん) 1万円~2万円 1万円~3万円 2万円~5万円
おじさん、おばさん 5000円~1万円 1万円~2万円 1万円~3万円
上記以外の親戚(いとこなど) 5000円~1万円 5000円~1万円 1万円~3万円
友人・その家族 5000円~1万円 5000円~1万円 5000円~1万円
職場関係(取引先や同じ職場の上司、同僚、部下など) 5000円~1万円 5000円~1万円 5000円~1万円
近隣関係(近所の人) 3000円~1万円 5000円~1万円 5000円~1万円
恩師(先生) 3000円~1万円 3000円~1万円 3000円~1万円

親戚に対する香典

両親・配偶者の両親(父母・義理の父母)(5万円~10万円)

親戚の香典は、両親など近しい人であっても包むものでしょうか。お葬式の費用を負担する『施主(せしゅ)』となる場合はもちろん払いませんが、兄弟が施主になる場合は払うのが一般的です。
お葬式の費用を助ける意味でも、5万円~10万円が相場とされています。20代または経済的な理由がある場合、3万円からのこともあります。年代別に見てみると、一般的な金額は40代までは5万円ですが、50代からは10万円に上がっています。

結婚している場合は夫婦として出し、配偶者の両親(義理の父母)の場合も自分の両親と同じ金額を包むのが一般的です。
2011年に行われた調査では、北海道では平均約11万円、東京では約13万円でした。しかし2016年にはそれぞれ約半額になっており、香典の中ではいちばん高い相場ではあっても、時代とともに変わってきています。

兄弟姉妹・配偶者の兄弟姉妹(義理の兄弟姉妹)(3万円~10万円)

兄弟や姉妹の相場は3万円~10万円で、両親の次に高い香典の相場です。金額にかなり開きがありますが、年齢別にみてみると、20代~50代は3万円~5万円で、60代からになると5万円~10万円ともいわれています。

データによっては40代から相場は10万円となっているところもありますが、全体的な平均額は4万円弱で、一般的には3万円包まれることが多いです。年代別にみると、40代では3万円ですが、50代からは5万円に上がっています。
60代以上では、2011年には平均額が約9万7000円でしたが、2016年には約4万3000円と半額以下になっていて、時代とともに大きく減っています。
さらに、北海道では2011年に香典で包んだ金額で200万円との回答が2件あり、かなり地域差があります。

祖父母・配偶者の祖父母(義理の祖父母)(1万円~5万円)

相場は1万円~5万円とされています。幅広いですが、年齢別では20代は1万円~2万円、30代1万円~3万円、40代以上2万円~5万円となるようです。

両親に生活費を払ってもらっている場合は、香典は親に出してもらい特に孫からは出しません。
しかし、働いている場合は出すこともあります。ほとんど、孫同士で話し合って同じ金額に決めたり、孫一同として数千円ずつ出し合ってまとめて包みます。
さらに、結婚している場合は孫同士でまとめて出すより夫婦として包んだ方が良いという考えの人もいるようです。家族事情によって変わってくるので、それぞれ話し合いで決めるのがベストです。

包む金額は、祖父母と同居していたことがあるなど、関わりが深いほど多く包みます。

おじさん、おばさん(5000円~3万円)

相場は5000円~3万円です。年齢別では20代は5000円~1万円、30代は1万円~2万円、40代以上は1万円~3万円となります。
平均17000円くらいで、どの年代でも一般的に1万円包みます。それでも年代別の平均額は50代では約2万1000円、60代では約2万3000円と2倍以上になっています。

上記以外の親戚(いとこなど)(5000円~2万円)

いとこなど、上記以外の親戚は大体5000円~2万円が相場です。年齢別では、20代、30代は5000円~1万円、40代からは1万円~3万円程度が相場です。
開きがあるように見えますが、幼いころからよく遊んでいたなど、関係が近いほど金額が高くなります。

香典の地域ごとの平均金額では、北関東では約1万7000円、九州では約8000円と約1万円の差があり、地域差が大きいのも特徴です。

親戚以外に対する香典

友人やその家族(5000円~1万円)

特に親しさによりますが、友人やその家族の場合、相場は5000円~1万円となっています。友人というよりも知人程度であったり、友人の家族と面識があまりなければ、20~30代は3000円からというデータもあります。

香典に包む金額は、多くても1万円と年代別の差はあまりありません。それでも年齢が上がるにつれて平均単価は高くなります。
特に親しいと多く包みたくなるかもしれませんが、親戚からの香典が多かったり、お祝いごとではなかったりすることから、多くても1万円に抑えることが多いようです。

一緒に葬儀に参列する予定の友人がいれば、いくら包むか相談するといいでしょう。

職場関係(5000円~1万円)

取引先や上司、同僚、部下の場合、5000円~1万円が相場です。ただ、本人でなくその家族が亡くなっている場合や自分が20代の場合は、3000円からとなっているデータもあります。

職場関係では5000円が一番多く包まれていますが、『勤務先社員の家族』では平均額が約5000円に対し『取引先関係』では約7000円と少し開きがあります。

近隣関係(3000円~1万円)

近所の人が亡くなった場合、3000円~1万円が相場で、30代からは5000円からが相場となっているデータもあります。
近所付き合いが全くなければ葬儀にも呼ばれませんが、交流があった場合はその度合いによって変わってきます。

恩師(先生)(3000円~1万円)

学生時代にお世話になったり、卒業後にも親交があった場合、香典は3000円~1万円程度が相場です
教え子同士で数千円ずつ出し合ってまとめて、連名で包むことも多く、その場合は一人あたり1000円~3000円のことがほとんどです。

知っておきたい香典のマナー

何となく聞いたことはあるけれど、合っているか不安になってしまうマナー。これを機にしっかり覚えてしまいましょう。

香典の金額(枚数)は奇数で

  • 包むお札の枚数は、1、3、5など奇数もしくは10がよしとされています。5000円、1万円、3万円といった金額が多く、中国の思想が由来となっています。
  • 1万円は少ないし3万円は多い…と感じる場合はどうするか:
    近年は、1万円札1枚と5000円札2枚の計3枚にして2万円を包むなど工夫するケースが増えています。
  • 『死』を連想させる4、奇数でも『苦』を連想させる9は避けましょう。

新札は入れない

新札は、事前にお葬式があることを想定して準備していたかのような印象があり、マナーとしてはよくありません。
だからといって、しわだらけのお札を入れるのは受け取る方の気持ちがよくないですよね。渡してしまう前に、少しお札を見直してみましょう。

香典袋の表書きは、一般的には「御霊前」でOK

厳密にいうと書き方は宗派で違うのですが、間違えてしまってもマナー違反とは見なされないことが多いといえます。
仏教(仏式)の葬儀であれば、一般的には「御霊前」と書きます。仏教にもさまざまな種類(宗派)がありますが、全てに使えるのは以下の三つです。

  • 「御香典」
  • 「御香料」
  • 「御仏前」

一般的に「御霊前」が使えると書きましたが、実は浄土真宗では「御霊前」ではなく「御仏前」が正しいです。
葬儀がキリスト教式であれば「お花料」と書きましょう。

名前は薄墨で

香典袋(不祝儀袋)には、必ず名前を書きます。その時に、薄墨といって真っ黒というよりグレーで書くのが本来のマナーです。
亡くなった方を想って、涙で墨が薄くなってしまった様子を表すのだそうです。知っておくと失敗がないでしょう。薄墨の筆ペンもあるので、いざというときには活用しましょう。

香典を連名で渡す場合の書き方

何人かで出し合ってまとめる場合も、きちんと一人ずつの名前を明記することが重要です。そうすることで、お葬式の費用を負担している施主が誰から香典をもらっているのか探す手間が省け香典返しの際にも負担を減らせます。
3名までは封筒に名前を書くようにしますが、4名からは便せんに名前を書いて香典袋(不祝儀袋)の中に入れておくといいでしょう。右から立場が高い人になります。

香典を渡すタイミング

香典は通夜、葬式、告別式で渡します。 通夜と葬式、または告別式の両方に参列する場合は、どちらか片方で渡しましょう。全日本冠婚葬祭互助協会のデータによると、「通夜」と「告別式」では約7:3の割合で通夜で渡す人が多いようです。

スマートに香典返しを辞退する手順

香典の半額程度を香典返しとする「半返し」という習慣があります。
ご遺族の負担を減らすために、香典返しを辞退することも可能です。
香典袋(不祝儀袋)に、辞退することを書いた便せんを入れるといいでしょう。一筆箋(いっぴつせん)という、縦書きの便せんに書くのが一般的です。

  • 便せんの記入例

「(喪主)様

心よりお悔やみ申し上げます。誠に勝手ながら、お香典返しは辞退させて頂きます。」

※喪主(もしゅ)・・・葬儀の主催者のこと。

3割は香典を辞退

香典のことを書いてきましたが、葬儀の形も多様化する中で、様々な理由で香典を辞退する遺族の方が増えています。香典を辞退された場合は、渡すのは控えましょう。

エンディング・データバンクの2014年のデータによると、全体の約3割もの人が香典を辞退していることが分かりました。

もはや珍しい話ではないのかもしれません。
香典辞退には3つの主な理由が挙げられます。

  • 葬儀の参列者の金銭的な負担を減らすため
  • 亡くなった方と関係が深くない場合、香典の受け取りに抵抗があるため
  • 香典返しが必要になり、その負担(手間)を避けたいため

香典のよくある質問

Q1. 親族の葬儀、いらないと言われた香典は持っていくべき?

A. 必要ありません

いらないと言われているのなら、香典を持っていく必要はありません。特に近い親戚の場合、香典はいらないと言われるパターンが多いです。
参列者というより遺族として見られているので、亡くなった親戚が生前お世話になっていた方や参列者に挨拶するなど、忘れないようにしましょう。

Q2. 良くしてもらった祖母の葬儀、香典は1万円でいいと言われたら?

A. 香典は1万円にして、お花を孫一同で贈ることもあります

1万円でいいと言われているのですから、それより多く包む必要はありません。
子どもや孫に負担をかけたくないという思いから、香典をいらないまたは少額でいいといわれることは多いようです。
特に関係が近ければ、1万円では物足りなく3万円は包みたいと思うかもしれません。他にも葬儀に参列する孫がいれば、以下のようにするのも一般的です。

  • 相談して一律1万円払うようにする
  • プラスしてお花(供花)を孫一同で贈る

Q3. 経済的に厳しいけれど香典は包むべき?

A. できれば気持ち(3000円)を包みましょう

特に自分が経済的に厳しい場合、本来金銭は包まなくてもいいのです。
葬儀の際に今のように香典として金銭を包むことが広まったのは、実は戦後のことです。もともと香典は助け合い(相互扶助)のために生まれたものです。施主が多くの人に食べ物をふるまうことで多大な負担を背負っていたことから、親類や近所の人など、近しい人がより多く食物など持ち寄って助け合っていたことが始まりと言われています。

現在、香典は金銭として根付いてしまっていますし、親しい仲であれば余計に参列者に対して肩身の狭い思いをしたくないと考える人も多いでしょう。個人の判断にはなりますが、できれば3000円を気持ちとして包むと無難です。

今や香典は金銭としてお葬式と切って離せないほど定着していますが、金銭になったのは最近のことだったのですね。
お葬式は亡くなった方に感謝し、気持ちよく送り出すための儀式です。遺族の方に失礼の無いよう香典のマナーを守り、少しでもその手助けができるといいですね。

Q4. 同僚の親戚の葬儀、香典はいくら包むべき?

A. もらった香典と同額、または3000円~5000円が無難です

自分の親戚の葬儀で香典をもらったことがあるなら、同じ金額を包むのがマナーです。もらったことがないなら、相場をみて3000円~5000円程度を包むと間違いありません。
同僚の両親ではなく祖父母など、自分から関係がさらに遠くなる場合は、特に香典は包まない場合もあります。

Q5. 香典返しは香典の金額で変わる?

A. 変わらないことがほとんどです

例えば香典で包んだ金額が3万円と3000円では香典返しの内容が変わることもありますが、5000円と3000円では品物は変わらないことがほとんどです。
香典返しは、香典で包まれた分の約半額のお返しをすることになっていて、『半返し』という言葉もあるほどですが、数十万円単位の香典を包んでも香典返しは2万円~3万円程度のものになるでしょう。
しかし、そもそも香典とは、葬儀で大変な施主をみんなで助けようというしきたりです。香典はその人に包まれた金額分だけ、その人の葬儀の際に包むこともあり、香典返し自体はそもそも取り入れられていないこともあるくらいです。

Q6. 香典返しは辞退できる?

A. 香典返しで施主に負担をかけたくない場合、辞退することもできますし、特にマナー違反とも見なされません

よくあるケースでは、以下の場合に香典返しを辞退します。

  • 連名で少額(2000円ずつなど)出した場合、一人一人香典返しを受け取るとかえって施主の取り分がなくなったりマイナスになったりする場合
  • 一家の大黒柱として働いていた方が亡くなり、経済状況が苦しくなってしまうことが分かっている場合

香典袋(不祝儀袋)の中に香典返しを辞退することを書いた便せんを入れておきましょう。

※参考:全日本冠婚葬祭互助協会
https://www.zengokyo.or.jp/activity/report/search/funeral-gift/result/

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